爆弾低気圧？かで2〜3日バッド入ってる。メンヘラは治らないから衝動的な行動を慎む事さえ出来ればオッケーな気持ちで生活している。自傷行為や散財やら性的逸脱行為や暴力等の犯罪に手を出さなければオッケーなの。
酒を６日間飲んでない。3/19と3/23ひどく飲んだから反省？(酒代使い過ぎた)してるせいかもだし、また飲む理由はいくらでもあるから急いで酒を飲む必要がないから飲まない。今日はウィルキンソンの炭酸を買って飲んでる。500ml入るグラスに注いで飲んだら、昔好きだった人が缶からタンブラーに移し替えて飲んでた思い出が蘇った。過剰飲酒気味な人が丁寧に飲んでるところが印象的。部屋中にサントリー角ハイボール9%が散乱していて、片付けようかと声をかけても俺がやるから大丈夫だと話していた。気高い人だから傷つけたくないから何もしてあげられなかったなと炭酸が入ったグラスを触りながら思った。
記憶がどんどん消えていくというか全てに興味が無いから最近会った人の顔も話した内容も覚えられなくなってる。一緒に死のうって話していた相手だけクリアしちゃって人生の延長戦みたいな気持ち。人一人大切にできなかったのに生活は続けていかなきゃいけないな〜〜。メンヘラなのに弱音吐きつつ生きてて偉いって事で許してにゃん。
お酒飲んでも幸せになれない呪いにかかってるから、炭酸水が美味い。仲の良い友達と楽しくお酒が飲みたいなー。もう無理かなー。
眠れなくて辛いって言ってたあの人の事ほっとかないで一緒に寝てあげたら良かったのかなとか、寝ずにパソコンの前で何観てたのかなとか後悔が今日は出てくる。幸せの定義がわからないけど、色々あった今幸せなんだけど私だけ幸せになって良いのかと悩んじゃう。死なば諸共、地獄で待ってるというタイプの人だったし、私も結婚相手以外とヤッてるから宗教的にアバズレ認定で地獄行き確定じゃないかな？女に生まれただけで罪人みたいな感じだから自然にいつか会える気もしなくもない。相手は天国行ってそうだけど。他の人好きになってる訳じゃないんだけど許してくれるかな。元から生きてた頃からヤリマンボウってヤリマン認定されてたし良いかな。今日はすごい寂しい。酒飲んでないのに涙が出る。酒飲んだ時しか泣かなかったのに、いなくなってから感情が少し豊かになったかもしれないよ。嬉しくない
まじで悲しい。どんどん忘れていってるけど、ふとした何かがきっかけで鮮明に出てきて辛い。
